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Anécdota de taxi

pero comunitario.. de esos que llevan hasta 5 personas y si se dejan echan otros mas en el porta equipaje:

Yo: (subiéndome al taxi) buenos días.

Todos: buenos días (chofer, y dos personas mas)

Yo: (comienzo a inspeccionar a las personas que iban en el taxi y noto que tienen aspecto de campesinos) 

Persona 1: Oiga compadre (dirigiéndose al otro compadre) anda mucho la viborita veda..?

Persona 2: oiga si compadre pos con las lluvias como que salen mas veda.

Yo: (utsss no pudieron elegir mejor tema..? -digo en mi mente-) callado.

Persona 1: pos es que se alborotan porque buscan el sol porque no les gusta la humedad y salen sobre todo cuando va a empezar a llover salen…

Yo: (que bueno que me dicen para que cuando empiece a llover no salir) sigo callado.

Persona 2: si veda… y pura cascabel compadre

Yo: (no maaaaa….) me mantengo callado.

Persona 1: si es la mas canija y hay grandotas.. quien sabe que dia me salio una de 6 cascabeles y la mate.. el cascabel se lo di a mijo pa que jugara.

Yo: (ahh mira eso si es una sonaja al natural) no digo nada.

Persona 2: dicen que por cada rayita que tienen es un año de vida que tiene la cascabel sera cierto compadre..?

Persona 1: si compadre eso dicen.

Yo: (la próxima vez que vea una cascabel en lugar de preguntarle que edad tiene le voy a contar las rayitas…. por Diossssssss y eso a mi que me importa..!!!) sigo calladito.

Persona 1: no compadre y ligan… como los gatos, tienen liga

Persona 2: ahhh si algo he sabido que ligan a la presa.

Yo: (a loco esa si no me la sabía) calladito sigo.

Persona 1: siiiiiiii la otra vez estábamos varios compadres y que nos va saliendo una.. oiga compadre de rato que la estaba mirando que empiezo a ver dos compadre..!!!

Yo: (pos así andabas compadre pa que te haces.. que ligue ni que nada, todo el alcohol que traías encima) continuo callado.

Persona 2: ahhh ta feo compadre; oiga y los cien pies también son canijos veda..? ahorita andan muchosssssss

Persona 1: siiiii compadre cuidado con esos… matan compadre, matan.. hace poco a un Sr de por el rancho le pico uno y lo mato.. son malos.

Yo: (uta malessssssssssss no me digan esooooo y yo que me puse a jugar con uno el otro día hasta que me harto y lo mate…. que tal si me hubiera picado)

Persona 1: toda esta zona esta llena de cien pies y también es zona viborera.

Yo: (no pos si no nada mas esta zona… en la ciudad hay demasiadas zonas viboreras: en el trabajo, en la colonia en donde vivía, hasta en la iglesiaaaaa..) callado callado sigo.

Persona 2: y el alacrán compadre no le ha salido..?

Yo: (bueno de plano estos no tienen otro tema para hablar… ya me estoy poniendo blanco de la impresión y ya no tengo ganas de regresar) ni una palabra digo.

Persona 1: ahhhh si esos siempre y en todos lados… tan así que yo antes de acostarme sacudo mis sabanas de la cama y todo.. no vaya siendo que este uno en la cama y uno ni en cuenta.

Yo: (gracias por decirme a partir de esta noche lo haré con mi cama) ya menos hablo, ya ni aliento tengo.

….Finalmente el taxi llega a donde necesitaba llegar, pido que se detenga para bajarme y le pago al taxista.

Yo: gracias, que tengan buen día (y gracias por alterarme el día y quitarme las ganas de volver -pensé-)

Todos: ándele… que le vaya bien.

***

por cierto hoy llegue y me encontré un cien pies y un alacrán dentro de la casa y créanme ya no me puse a jugar con el cien pies.. a ambos los mate sin pensarle.

Post by: Comib

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Anécdota de Transporte Urbano

Voy en el camión (transporte urbano, autobus, mion, pesero, democratico o como le llamen)y comienzo a escuchar música…

Era una balada romántica… cha la la laaaaaaaaaa

Y yo de que.. ahh mira que bien ya se puso romanticon el ambiente

Apenas y se comenzaba a escuchar la canción completa cuando le cambian a otra canción… buuuuu dije en mi mente; ahhh pero es otra canción romántica… pero pasan 30 seg y le vuelven a cambiar… otros 30 seg de otra canción y le vuelven a cambiar y asi sucesivamente hasta que me harto y comienzo a voltear para ver que estaba pasando…

Cuando un tipo comienza a gritar: (lease con tono de vendedor de chicles)

…La canción romantica,

…Las baladas de amor,

…las que están de moda,

…Formato mp3,

…canciones pop,

…para la novia, el novio 

…a tan solo $15 

Y yo de que… queeeeeeeeeeee???? $15 pesos cada canción…???? pero comienzo a escuchar la música cada vez mas cerca porque el vendedor se estaba acercando al mismo tiempo que seguía cambiando de canción para que escucharamos todo el repertorio musical y obviamente diciendo la misma tararata que les mencione.

Finalmente llega a mi y lo puedo observar…

En mano derecha como 5 cd´s todos piratas con su portada en blanco y negro porque no le alcanzo para la tinta a color y en mano izquierda una mochila con bocinas adaptadas donde dentro de ella llevaba el reproductor de mp3 al cual le estaba cambiando.

psssssssssssss…. interesante forma de vender música, la verdad nunca me había tocado ver algo así, a que nivel va ya la piratería… uffffff pero saben que es lo peor del caso…??

que el vendedor no tenía cara de vendedor al contrario tenía todo el porte de ser un gavilán (así se le llama a los tipos pagados por los narcotraficantes para que les informen de todos los movimientos de la ciudad y generalmente son “vendedores”) porque pretexto estarle cambiando a las canciones se le quedaba viendo a toda la gente y caminaba despacio aparte de hacer tres pausas en su caminar dentro del camión para quedarse parado solo observando.

Solo en México.

Post by: Comib

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Anécdota de tienda de ropa

Srita: Buenas tardes, le puedo ayudar en algo..?

Cliente: (hombre): gracias solo estoy viendo.

Srita: estoy a sus ordenes (se retira no muy lejos para estar lista por si le llama).

Cliente: (se le queda viendo a un vestido rojo demasiado provocativo y vistoso).

Srita: (comienza atender a otra gente porque la tienda se encontraba llena en ese momento)

Clliente: (continua observando el vestido rojo).

Srita: (sigue atendiendo a otra gente pero observa con curiosidad al Sr. que continua viendo el vestido y se dice a ella misma en la mente…) -seguramente es para su, esposa, novia que se yo…y ha de estar tratando de calcular las medidas-

Cliente: (no deja de contemplar el vestido)

…finalmente cuando la tienda se encuentra completamente vacia y despues de casi 10 min de haber comenzado a observar el vestido se acerca a la dependiente:

Cliente: Srita. me puede ayudar por favor.

Srita: (se acerca al Sr. para ayudarlo y lista para responder a sus preguntas) -digame Sr. en que le puedo ayudar.

Cliente: (toma el vestido en sus manos y le pregunta..) me lo puedo probar…?

.

.

…se hace un silencio sepulcral por espacio de unos 10 segundos y tratando de no perder la postura la Srita le pegunta….

Srita: perdón..? no le escuche (creyendo que había escuchado mal)

Cliente: que si me lo puedo probar..?

Srita: (después de pasar saliva y habiendo comprobado que había escuchado bien)..claro, no veo porque no… pase por favor por acá esta el vestidor (comienza a caminar hacia los vestidores).

Cliente: gracias (entra al vestidor) 

.

.

… después de 5 min de estar el cliente encerrado poniéndose el vestido y la dependiente a metros de distancia del vestidor tratando de asimilar lo que estaba pasando, se escucha…

Cliente: (con tono fuerte para ser escuchado) Srita. me puede ayudar por favor…!! 

Srita: (se acerca al vestidor) claro digame… que necesita..?

Cliente: es que no me cierra el cierre y necesito que me ayude a subírmelo.

.

.

…de nuevo otro silencio sepulcral de 10 segundos y después de retomar la postura la Srita abre la puerta del vestidor tomando aire preparándose para la imagen que esta a punto de ver…

Srita: a ver veamos que pasa… (contempla la escena, el hombre con sobre peso parado sobre sus tenis  el cierre no le llega ni a mitad de la espalda llena de vello propia de un hombre… piensa de aquí soy…) Sr. no le va a subir porque no es de su talla, no le queda sugiero que no lo intentemos.

Cliente: (hace caso a la recomendación de la dependiente) lastima, bueno ni modo… gracias

Srita: (se sale del vestidor y se va a la caja registradora) 

…después de varios minutos finalmente sale del vestidor el cliente con el vestido en la mano, se acerca a la caja decidido a llevárselo…

Cliente: me lo llevo de todas formas (saca su cartera para pagar)

Srita: muy bien Sr. (le hace la nota, le cobra el vestido, se lo envuelve y se lo entrega) que tenga buen día Sr. y gracias por su compra.

Cliente: gracias Srita. igualmente (se da la vuelta, comienza a caminar.. da un par de pasos, se detiene y regresa con la Srita.)

Cliente: Srita. quiero agradecerle el gesto que tuvo conmigo al permitirme probarme el vestido, ojala y todos fueran como usted porque en todas partes me niegan el servicio pero usted es la primera que no lo hace; quiero decirle que yo soy una mujer atrapado en el cuerpo de un hombre…. bla bla bla

…continua dando una explicación del porque de su condición seguida por una descripción detallada y demasiado bella de la esencia de la mujer… mientras la dependiente lo escucha con atención y asombro.

***

Esto le sucedió a una amiga cuando trabajaba en una tienda de ropa hace varias lunas.

Cuando me lo contó me hizo mucha gracia y al mismo tiempo sensaciones de asco experimente pero al terminar de platicarme la anécdota pensé y le dije…oye pobres cuates… como sufren…!! se ha de sentir horrible vivir así….!!!

La verdad nunca había meditado en eso…. 

difícil no creen…??

Bonus Track:

Mientras hacia el post me pregunte: a que vestidor lo metió..? al de hombres o al de mujeres…? mmm olvide preguntarle, cuando la vea (a mi amiga) le pregunto y les digo… sale..?

Post by: Comib

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Anécdota de Centro Comercial

Yo: buenas tardes

Cajera: que tal

…con sonrisa picarona y chiflada comienza a marcar

Cajera: encontro todo lo que buscaba..? (con tono de nervios)

Yo: si

Cajera: son $…..

Yo: (le paso la tarjeta)

Cajera: (hace lo necesario para aplicar el cargo a la tarjeta y me pasa el vaucher para firmar)

Yo: (con mirada de asombro veo que me da un bolígrafo con una pluma morada grande como de pavoreal en la punta y le digo) interesante pluma.

Cajera: si verdad, esta bien bonita… es de la Telenovela de Patito asi como cuando la toman y se la pasan por enfrente de la cara asi mire: (hace la mímica y pone cara de chiflada)

Yo: (completamente serio) y demasiada incomoda para firmar.

Cajera: (deja de sonreír) ahhh perdón.

Yo: (firmo, le paso el vaucher y me doy media vuelta)

…carcajadas se escuchan a lo lejos del empacador y un supervisor que fue testigo de toda la escena.

***

Post by: Comib

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Anécdota de un cumpleaños

Amigo 1: que vas hacer saliendo de la chamba..?

Amigo 2: nada.. a mi casa

Amigo 1: vamos a cenar..?

Amigo 2: orale y pasamos por el amigo 3..?

Amigo 1: ya estas..!!!

Amigo 2: (marcando por teléfono) Amigo 3 como estas..? que haces..?

Amigo 3: nada

Amigo 2: vamos a tu casa por ti y vamos a cenar, te late..?

Amigo 3: juega, aquí los espero.

Narrador: amigo 1 y amigo 2 pasaron por amigo 3 y se fueron a cenar a un lugar muy concurrido y famoso de la zona; la noche transcurrió en medio de una charla muy divertida y amena ya que hacia mucho tiempo que amigo 1, 2 y 3 no se veían.. aproximadamente 1 año; pero mas tarde sucedió lo que sucedió:

después de casi un par de horas de risas y carcajadas….

Amigo 1: pues ustedes ya están vetarros ya me andan pisando los talones.

Amigo 2: chale.. lo sé, estoy a poco mas de un mes de entrar a la tercera edad.

Amigo 3: ahh es cierto ya mero cumples 30.

Amigo 2: si, ni hablar ehhh pero no te hagas tu eres mas grande que yo….!!!

Amigo 3: (esbozando una ligera sonrisa) guarda silencio.

Amigo 2: oye esperate (haciendo una pausa)…cumples años en estos días que no?

(se hace un silencio aterrador)

Amigo 3: de hecho es en unas cuantas horas y pensé que por eso me habían traído a cenar

Amigo 1 y 2: (después de quedar mudos y helados por la vergüenza) sorpresaaaaaaaaaaaa…!!!! ya lo sabiamossssss…!!!! estas son las mañanitasssssss que cantaba el rey…. lalalalalala (comienzan a cantar las mañanitas).

****

Moraleja: siempre antes de invitar a cenar a alguien diganle: felicidadessssss..!!! si te dice que no es su cumpleaños no pasa nada pero si te agradece.. ya saliste bien librado. =)

Esto me sucedió ayer…que bochiornooooooooo.. Felicidades Javier..!!!

jejeje

Post by: Comib

Anecdota de Tiendita

Yo: oiga cuanto cuestan las mantecadas..?

Tendero: $8.00

Yo: (en mi pensamiento) uts solo traigo $7.00; y las donas bimbo..?

Tendero: $8.50

Yo: rayos solo traigo $7.00

Tendero: no pues cuestan $8.50

Yo: La conchitas..?

Tendero: $8.00

Yo: por Diosssssss..!!! algo que cueste $7.00 pero que sea pan porque quiero pan.

Tendero: (mostrandome un paquete de galletas) estas.

Yo: quiero pan, algo de pan pero que cueste $7.00

Tendero: pues es que todo acaba de aumentar y cuesta mas de $8.00

Yo: pues es que nada mas traigo $7.00 y quiero pan..!!!

Tendero: pos llevate las mantecadas yaaaaaaa…!!! (en tono desesperado)

Yo: bueno, gracias. (saliendome de la tienda antes de que cambiara de opinion)

*************

A esto le llamo:

Tecnica: regateo moderno en tiempos de crisis

Objetivo: desesperar al tendero

Meta: pagar algo a un precio mas bajo de lo que cuesta

jajajaja

Post by: Comib

Descuido Matutino

Domingo 6.30 am (si, leyeron bien: Domingoooo) suena el tan odiado despertador y como zombie me levanto ahora si que movido por la pura inercia y todavía con los ojos cerrados todos lagañosos y con las babas en la cara jalo el short me lo pongo, jalo la playera me la pongo, jalo los calcetines me los pongo, camino al patio y me pongo los tenis, entro al baño y tiro el miedo, entro al cuarto me pongo la gorra, agarro mi ipod, las llaves de la casa y me salgo de la casa.

Camino al parque (donde corro todas las mañanas) sigo con los ojos cerrados y movido por la inercia repitiendome una y otra vez “pa que carajos sales si es domingo” pero mi espiritu deportivo (aja) me mueve y llego al parque; comienzo hacer mi rutina de calentamiento, finalmente comienzo a trotar para aflojar los músculos… ya llevo 1 km trotando y empiezo a sentir algo incomodo… pienso: (es el sueño y cansancio que traigo)…sigo trotando, aumento el paso..dejo de trotar y empiezo a correr mis músculos se relajan y empiezan a entrar en calor pero me sigo sintiendo raro como que algo me molesta e incomoda finalmente abro los ojos y volteo hacia abajo a ver mis shorts…. CHINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN me puse los shorts al revés(lo de atrás adelante y lo de adelante atras) rayosssssssssss…!!!!

Tengo dos opciones: seguir corriendo asi pero con el riesgo que se me caigan ya con el sudor sin mencionar que parecía que traía pañal o calzón guardapedos o ponermelo bien…. perooooooooooo regresarme a la casa para ponerme el short bien….? nel zafo que flojera; volteo para un lado, volteo para otro no veo venir gente.. para esto ya son las 7 de la madrugada, no vienen coches… ingesuuuuuuuuuuuuuuuuuuu abajo los shorts y en tres movimientos me los cambio… y ahí estaba yo en calzones en medio del parque…uts.

Eso me hace una persona exhibicionista…?

Ustedes que hubieran hecho..?

Nos leemos en el próximo post

Anécdota de Supermercado

Demostradora: Mire Señora conozca nuestra leche light es ligera, libre de grasas… bla bla bla bla… (haciendo su labor de venta).

Señora: (callada pero no dejaba de ver la marca de leche que siempre compra e indecisa si llevar la que nunca compra para conocerla)

Yo: (parado contemplando la escena y esperando que me dieran oportunidad de tomar mi leche)

Demotradora: Señora animese, denos la oportunidad de que nos conozca (en un tono casi de suplica para que le compre)

Señora: (continua viendo las dos marcas e indecisa)

Demostradora: (al ver que la señora no se decidia, voltea conmigo y me dice) Joven le puedo ayudar en algo..?

Yo: si, gracias necesito una caja de su marca pero que sea light porque con esa mi mamá bajo 10 kilos…!!!

Demostradora: (me ve con cara de.. que dijiste..?)

Señora: (al escuchar lo que dije, toma la leche que la demostradora le ofrecia y se da media vuelta).

Yo: nomas escucho eso la Señora y tomo su leche.

Demostradora: (entre risas) gracias joven.

.

Hoy„, Ayer haciendo el super